夢的部落格

• 2010-05
  
• 
  
• 康健雜誌138期


• 
  
• 作者：編輯部

我跟男友交往快三年，學生時代就認識了。他什麼都很好，包容體貼、聰明獨立有想法，也很為我著想。

我跟男友交往快三年，學生時代就認識了。他什麼都很好，包容體貼、聰明獨立有想法，也很為我著想。

唯一缺點就是經濟不穩定，是個收入非常不穩定的SOHO族，讓我很擔心。

他不是不願意賺錢，他是有上進心的男生，也願意在自己的領域持續耕耘，但是說有些事需要機緣，這我也同意，只是我還是覺得他賺錢無方，令人擔憂。

有一次我單獨出國旅遊，男友因經濟狀況無法隨行，我在當地有個原本就認識的朋友，順便去找他，他從事旅遊業，雙方以朋友相待，讓他招待幾天，卻意外擦出火花，回台灣後，他開始追我，我承認自己也很心動，我認為我們相處得很融洽，很合得來。他很體貼、包容和聰明，做事也很踏實，幾乎跟我男朋友的特質類似，而且經濟狀況又比現在的男朋友好很多，常往國外和大陸跑，自己當小老闆。

我怕自己陷入更糟的局面，所以沒跟他上過床，他知道我男朋友的存在。但我男朋友還不知道。他也希望我好好做個抉擇，甚至還跟我說，要知道自己要的是什麼。

經濟穩定的男人真的讓我比較安心，其實我心中的天平已經微微傾向後者，但是我男朋友也沒犯什麼錯，我們的相處也沒什麼不好，生活上也互相關心，生活和朋友圈也多重疊，我其實放不下他。

我很貪心，也很猶豫，很想要做個決定，卻老是在自己的欲望中載浮載沉。

專家解答李韋蓉　寶安心理諮商中心諮商心理師

你沒有提到你的年紀，不曉得你現在走到人生哪個發展歷程？正經歷哪些需求？也不清楚你現在仍在探索交友，還是以婚姻為前提來談感情？在你的描述中，都沒有提到「婚姻」這兩個字，因為戀愛交往和選擇伴侶是兩個不同的方向。

妥協也是一種選擇，不安來自於自我

如果是回到感情的層面，所謂感情，是在對伴侶的要求以及自己的需求間做結合，這中間有妥協。關係中的妥協是在要與不要之間做選擇，是對自我做維護，很多人會擔心做選擇，怕選了這個就沒有那個，怕造成缺憾，事實上，妥協就是一種自我選擇。

愛情最美妙的地方，在每個人都是帶著自我進入愛情，跟進入家庭關係不太一樣。

比如說，我希望怎樣怎樣，而對方正好有怎樣怎樣，所以我感覺很好，對伴侶有很多的要求，像你覺得經濟能力很重要，你需要的是一種穩定感和安心。

但是對伴侶所要求的穩定感，往往就來自自己的需求，擔心自己在那方面是不穩定的，所以不曉得是否你目前的經濟狀況不夠好，或是過去原生家庭所帶給你的不安，讓你比較看重此事。

你的焦慮會產生對伴侶的需求，其實早自第一個男友的相處，不安的因子就已經存在，因為還沒出現第二個選擇，所以你說服自己：兩個人可以一起努力奮鬥，但現在有另一個選擇出現了，讓你不得不正視這份不安。

談戀愛其實也是一種了解自己的歷程，正視這份不安是你現階段要面對和思考的，過往可能會用舊有模式跟這份不安互動，比如說，你會找理由說服自己：「他不是不願意賺錢，說有些事需要機緣」，但顯然的，這樣的舊有模式並沒有成功，否則你不會說：「只是我還是覺得他賺錢無方，令人擔憂」。

舊有模式在原本的關係中行不通，你就得逐漸發展出新的因應模式，我從三個方面建議你思考以下這些事：

第一，去了解現在的男友是不是能跟你一起面對不安？他的態度如何？當你出現不安時，他是如何照顧你的感覺？不曉得你有沒有機會跟他談過，我覺得這才是面對感情出現狀況時，最需要的溝通協調。

比如說，SOHO族的確是需要人脈和機運，還需要不斷的堅持，但你願意給他多少時間證明？

還有，當你出現不安時，他如何照顧你的心情？有些SOHO族錢雖然賺得少，但願意為女友多兼一份差，對女友還是很大方，不像有些有錢人反而很小氣。這部份不該是你一個人去面對，而是看他跟你如何一起因應？也許你難以啟齒，不過也可能是他的擔憂，只是你沒說，他也就算了。兩個人在一起，最重要的是那份心和態度，態度會決定你們的互動關係。

我想這是你決定要選擇哪個男生前，一定要有的了解和評估。有時候雙方會因想太多而難以啟齒，也怕不小心傷了對方，所以適時專業諮商的介入，可幫助彼此了解對方。

第二，你是否察覺自己已經有所改變？知不知道自己真正的感受和需要？你講了一句話讓我覺得很心疼，也是很多人會陷入的感情迷思，你說：「我男朋友也沒犯什麼錯，我們的相處也沒什麼不好，生活上也互相關心，生活和朋友圈也多重疊，我其實是放不下他。」感情的分合不在於對錯，而在於選擇，你要的是什麼？很多人會卡在這一點，覺得對方沒有錯，所以不應該離開對方，反過來，你可能也是這樣期待對方。

談感情不能只考慮對或錯

感情如果只是用對錯來區分，會陷入非理性思考或是全有全無的觀念，就是對才會在一起，錯才要離開，感情其實沒有那麼簡單，感情中最重要的是，每個人都能決定自己要什麼，有權利也有能力決定自己所要的。選擇是一種風險，所以要做風險評估，將傷害降到最低，也要讓自己從中不斷的學習。

你說放不下現在的男友，不知道該怎麼做選擇，人生就是這樣，常要面對選擇後的不確定性，所以你現在一定有很多感覺和心情出現。

要試著去了解自己的感覺，跟著自己的感覺學習，做決定時才會有力道，所以我們常說，愛情中最好的朋友是自己，最大的敵人也是自己，你得先做些自我整理，好好了解自己的需要和改變，不管最後是選擇誰都不會有所遺憾，才能往前看。

第三，你對第二個男友了解多嗎？有沒有機會深入互動相處？你將兩個男生做比較，但這兩個人的立基點看起來很不一樣，第二個男生是做旅遊業的，一定比較能言善道，對外社交能力也較強，他擁有的優勢是環境使然。

你說兩個人都很體貼，其實體貼的本質一定不一樣，做選擇前，你不能說兩個人都一樣、只有經濟能力不一樣；你必須多了解第二個男友，深入了解他是什麼樣的人，生活上的價值觀，以及兩個人互動的狀況。

如果都只是籠統的感覺，覺得兩個人都差不多，就是打包式的做法，那麼我會替你擔心，只以經濟做取捨的立場，其實對兩者都不公平。

建議你藉由這次機會，好好分辨兩個人的不同，沒有人會是一模一樣或完全相同的，一定有所區別，看看這兩個人除了金錢的不同，還有什麼是你會珍惜和在乎的，如果只以經濟基礎做為愛情投資的標的，未來真的會碰到很多考驗。

給自己的心田有喘息的空間你現在要同時處理這三個部份：跟原有男友溝通自己的不安、整理自己、以及多了解新的男友是否合適，可能會很混亂又吃力，不過如果能從這三方面著手，才幫助你做出較好的選擇，以及後續的處理。

比如，你跟原有男友談及心中的不安，就是在討論困擾你的議題，以及你們之間的差異，這差異也許是無法妥協的，最後如果選擇分手，也能夠讓衝擊降到最低，讓彼此有心理準備。

不過，也有可能透過討論，讓這差異得到妥協，解決你心中的不安，使兩人更親密的走下去。

如果要分手，好好說再見對彼此都很重要，因為看起來你對他還是很有感情。可採取漸進式的方法，慢慢的冷處理，減少見面的次數和時間，關心方式也要有點改變，改變原本親密的話語。在這過程中，你的心情一定會上上下下，或是來來往往無法割捨，要給彼此時間適應，不要太苛責。