夢的部落格

「宣洩完後，我突然有一種豁然開朗的感覺，好像當下就是一個分水嶺，自此之後，我便不再被這種負面情緒綁架了」 十分恭喜這位媽媽，走過了育兒很不容易過的一道關卡—孩子最喜歡的人，不是我。 當我們認為，我們付出的愛，得不到我們預期中，對等的回應時，剛開始，難免會失落。 在關係裡面，明明剛開始是講情，後來卻常硬要論理，就想套上「公平」的秤，去量一量彼此的付出。對方愛我們多，我們就感覺幸福；對方愛我們少，我們就像沒了安全感的小孩，想要斤斤計較，把愛討回來。 成熟人類的情感，終究能嘗試使用理性做調和。其實，當孩子的最愛不是我，不只是媽媽，連爸爸也會在情緒上有些翻騰。然而，我們大人會慢慢告訴自己，只要孩子愛的是自己的父母，甚至是主要照顧孩子的祖父、母，都是天經地義，那都沒關係。 少數情況下，孩子的最愛是本國籍，甚至是他國籍的保母，或是跟自己感情不好的親屬。那麼父母在調適上、照顧上，就更不容易了。 說實在話，不是每個人都能順利通過這關。如果這關過不了，人類的忌妒就會出來作亂，逼得情感較好的親子同盟，一起對抗被邊緣化的一方的負面情緒。 這位媽媽分享了一個重要的轉折，當失落的情感得以全然發洩，執著不再。理性的能量佔了上風，就有足夠的氣力引導情緒的流向，能順暢而不致失控。 媽媽重新看到了先生的好，女兒的可愛，而不僅僅聚焦在失落的方向。負面的能量要釋放，我們才有空位，讓正面的能量進來。 最近有位網友抬愛，希望我幫他解決在心裡打了多年的死結。我只能告訴他，網路上三言兩語，語意難盡，請找身邊可及的心理輔導資源。原因是僅僅透過文字，要讓負面能量充分釋放，並不容易，除非是簡單易解的難題。 以這位媽媽的成長來說，超級體貼有同理心的先生，扮演了很重要的力量。不是每個人都這般幸運，特別是另一半，不但容易生氣又自我中心，那配偶要爬起來更加不易。 不過，長期的自我耕耘，還是有可能逐漸撼動盤根錯節的傷心往事，讓苦痛成沃土，重新滋養溫暖的花朵，利益自己，也自然飄送他人芳香。 ---------------------------------------------------------------- 不再被負面情緒綁架 【聯合報╱蔡佩珊（台中市）】 女兒出世時，考量到經濟因素，決定在兩個月產假結束後，即送她去托嬰中心，這樣我就能恢復職業婦女的身分，因此我也從親餵改為擠母奶給保母瓶餵。可能是因為假日得花許多時間集乳，因而由老公接手照顧女兒，但逐漸的卻發現女兒越來越黏爸爸。 現在女兒已經兩歲多了，想睡覺或剛睡醒時，若看到我就會大哭，直到看到爸爸來了才停歇；後來更是變本加厲，當她情緒不佳時，即便只是穿鞋、換尿布、刷牙等生活例行瑣事，我只要一碰到她，她便會大喊：「不要媽媽，媽媽不要講話，爸爸穿！」 這種被否定的挫折感一直存在我的心中，有時甚至會暗自垂淚，心想我是不是照顧不周或者不夠愛她，讓她只看到爸爸對她的好，而我只是一個失敗的媽媽。 有一次在外用餐，女兒只因我要求她用餐前先用溼紙巾擦手，又開始大喊：「不要講話，不要媽媽，爸爸擦！」頓時難過的情緒達到滿點，我含著淚問她：「你是不是討厭媽媽？」女兒點點頭，我再問：「既然你討厭媽媽，那媽媽離開好嗎？」這次她便不答話而埋頭吃飯。 老公在旁開始安慰我，叫我不要跟女兒認真，他說：「你之所以難過，是因為你這麼愛她，她卻不如像你愛她這般地愛你，對吧？」剎那間，顧不得在大庭廣眾之下，我的眼淚潰堤了，抑鬱多時的悲傷瞬間有了出口。說也奇怪，宣洩完後，我突然有一種豁然開朗的感覺，好像當下就是一個分水嶺，自此之後，我便不再被這種負面情緒綁架了！ 日後每當女兒又再次「不要媽媽」時，我就欣然接受默默退出，讓老公接手，而我還能賺得片刻休息；等女兒熱情呼叫媽媽時，我一樣熱情地回應她，換老公可以喘口氣喝杯水。我很高興能擁有一個體貼的老公，可以分擔家務和照顧小孩，還有一個可愛又逗趣的女兒，尤其看到她向我求助時的撒嬌神情，真是一天勞累後最大的幸福了！