夢的部落格

• 2010-11
  
• 
  
• 康健雜誌144期


• 
  
• 作者：編輯部

我和男友交往9年，4年前我原諒他第一次出軌，他也選擇了我，在這中間有出現過一些騷擾電話，我朋友說或許是他沒有斷乾淨，但我仍然相信他，事後問他，他也保證和那個女生斷了。

直到最近，我偶然知道那個女生的部落格，看到她和他出遊的照片，那個女生還在部落格裡寫跟他在一起的時光，我一時之間被嚇到了，直接問他，他說那些照片是幾百年前的，也說和那個女生早就沒關係，他對得起自己，但無法控制那女生的行為。

過沒幾天，那個女生又放上跟他出遊的照片，我再度詢問，他的答案仍然一樣。

有一次我跟他騎車四處逛逛，看到某一個照片裡的場景，才發現那個女生的店才開幕不到一個月，我又問他，他才說有和她見面，是因為部落格的事情才約她。

但隔天又發現她又放新的照片，男友在不同一天跟兩個女生看同一部電影，這次他終於百口莫辯，因為照片還出現他沒多久前才車禍的手。

後來我鼓起勇氣跟那個女生見面，才知道他一直都在騙我們，那個女生傳簡訊告訴他，我們都知道了，結果我接到他的電話，竟然是指責我把場面搞到那麼難看，他依然不認錯，只覺得這有很重要嗎？我硬逼他，他終於認了，不過他的態度很惡劣，我的心涼了一半，怎麼會有這種男人？而且還是我愛的人。

那個女生說跟他在一起6年，而我跟他在一起9年，這麼長的一段時間，他遊走在兩個女人之間，竟然都面不改色，對兩個女人說同樣的話，我實在是無法想像，也無法承受，面對我真心付出9年的感情，無法放下，但又會想到被他騙了6年，我真的不知道該怎麼辦？

專家解答江文賢／台北市生命線協會主任　懷仁全人發展中心諮商心理師

看你的來信內容，覺得你好像都在描述男朋友的狀況、事情的始末。

至於你自己，你只表達你的困惑與不解。我關心的是：有這麼多戲劇性的發展和變化後，你還好嗎？你的心情如何？情緒都還能在掌握之中嗎？

心理學家把來自外在，無法控制的地震水災、戰爭暴力、或是個人被性侵等痛苦事件的後續反應，統稱為創傷後壓力症候群。

請先照顧自己的身體與情緒

現在愈來愈多的研究發現，碰到伴侶外遇或劈腿事件，也可能出現類似創傷後壓力症候群的症狀，像是失眠、做惡夢、或是莫名其妙的難過起來，無法自已。

被背叛受到傷害的一方，會不由自主在腦裡不斷閃過一些不舒服的畫面或念頭，像是另一半和第三者都在一起做什麼？都去了哪裡？或另一半都是怎麼欺瞞自己的？這樣不舒服的感覺會不斷重覆再重覆，無法控制，讓自己再一次受到創傷。

也有一些人會因此不斷想追問另一半，或是看到什麼都要問，或是懷疑東懷疑西，翻察對方手機或電腦，像是陷入一種歇斯底里的狀態。

如果你有類似反應，請不要覺得自己變了一個人而懊惱自責，應該是在看到自己身體或情緒出現反應後，先好好安撫和照顧自己。

同時發展兩個依附關係

在男友的部份，他跟你在一起9年，跟另一個女生6年，看起來都是長期穩定的關係，很耐人尋味。

研究愛情的人類生理學家費雪（HelenFisher）曾把愛情發展分成三個階段，一開始是情慾和性的吸引，受荷爾蒙的影響較大；接著是浪漫的愛情，每天都想看到對方，跟對方黏膩在一起；久了就會發展出依附關係，跟家人一樣，會彼此照顧，互相支持。

從長達9年和6年的時間看起來，你男友跟你以及另一個人，似乎都已經發展出某種程度的依附關係，當然每對戀人的進展速度都不太一樣，不過6年應該不會只有情慾和浪漫愛，而是有親人般的關係。

有些男性很容易在某些事情無法得到滿足時，就向外尋求慰藉，像是性愛、情感上的支持、或是兩人關係的互動。從這裡只能推測，男友可能從另一個女性身上也得到某些滿足，之後同時發展出另一個依附關係。

可能是男友後來也不知道該怎麼解決，或是在日常生活中，他就是一個不太做決定、擺爛的人，因為不做決定就表示不用負責任，沒有對不起任何一個人。或是他想享齊人之福，在沒有被發現之前都沒問題，能繼續快活下去。

又恨又愛時　要先讓自己平靜下來

不管是哪一種原因，他確實都傷害了你。人在被遺棄或背叛的狀況下，通常會經歷兩個階段，一開始是很生氣憤怒，不斷跟對方抗議或要求，所以兩個人可能發生嚴重的口語或肢體衝突。

但另一方面，有些受傷害的人卻又很想挽回，這是為什麼有些人儘管被背叛，卻又放不下，又恨又愛的情緒同時存在。

不過之後你或許就會進入另一個階段，那就是吵累了或想通了，會變得很冷漠或是想放棄。有些人是在這個時候主動決定結束關係，有些人是被迫分手，不管是哪一種狀況，都可能沮喪低落。有研究發現，12％的人會陷入重鬱，一蹶不振，甚或出現自傷或傷人的報復行為。

所以要好好走過這些階段和變化的最好方法，是要讓自己先平靜下來。方法很多，因人而異，可能是找人聊聊天，抒發痛苦，或是出去外面走走，或是做讓自己開心的事，轉移注意力，慢慢才能明心見性，看到事情或兩人關係的本質是什麼？能為自己做什麼決定？

如果實在沒辦法控制自己的情緒，我建議你在可能引發嚴重爭吵衝突前先想想：「我做這些對我們的關係有幫助嗎？」、「把這些情緒丟到另一半身上有沒有好處？」、「這樣的爭執真的是我要的嗎？」

如果你覺得只是要把情緒發洩出來，就一翻兩瞪眼，兩個人說byebye，當然是可以盡其所能去做，只要不會自傷傷人。如果不是，還是要有適度的調整和控制。

為自己的人生和感情設下停損點

所謂看到事情或關係的本質是指，你是怎麼看待你們的關係？你在這份關係中是扮演什麼角色？是不斷付出犧牲，委屈求全，還是讓你的人生有成長更美好？對你的自信是加分還是減分？

如果你想繼續維持這份關係，要客觀的思考這樣是會讓你的人生更好，還是更不好？這樣會讓你比較能抽離現在的情緒糾葛，而不至於只是一味的想挽回這份關係？或只是趕快離開、止痛？