◎走在符合社會以及善的道路上,不僅能保護自己內在脆弱的體質,也避免成為社會的負擔與禍害。
知道自己有這樣子的脆弱體質跟心性,其實更應該要遵循善跟美的道路。這句話不管在哪裡乍看之下,可能在盲目的某種追求裡頭看到這句話,也許會覺得那個講的很八股。可是說真的,如果你受過傷,或者你知道盲目的、不評估自己的底線去闖,可以對身心傷害到什麼程度,可能就會知道這句話的用心。
◎傷口互相呼喚,吸引來的就會是相同背景的人。
如果你的成長背景相對帶給你沒辦法是一個成熟穩定的人格
的時候,你要拯救你的體質、拯救你的未來、拯救你的下一代,你必須要用客觀的條件挑一下另一半。
其實這是一種自己對自己的心性負責,也是對做為你另一半負責的態度。
我們如果知道自己成長上、性格上、婚姻上會有哪一些我們的敏感點,我們就必須去想說有些挑戰我可能處裡不來,而不是靠著衝動說就把一個人變成我的配偶,然後跟他一起share我的災難。
◎我們看到人生是可以有很多的選擇,但有時候如果盲目的去追逐,不去控制自己的欲望、不去評估自己身心的極限與脆弱點,有時候會到了毀滅自己,甚至到了讓自己生病的程度。我覺得用這樣的角度來看身心,是一個很整合的觀念。我也喜歡郭醫師在書裡提到「少一些選擇反而是更好的」,我們的選擇真的是太多了,尤其是現代人無窮無盡的想要把選擇推到極限。
◎傲慢與自戀的人從幻相中得到能量,但是這些幻相不斷與現實衝突,隨後所產生的必然幻滅,很可能會昇起自我憎恨以及內在的空虛感。(Matthieu Ricard 馬修李卡德)
郭醫師解釋這段話:
「在這世上有一類的人,可能他過去的生活讓他極端的自卑,但是他無法容忍那個狀態,相對的,他發揮他生命的力量去追求他美好的那個部份(極力的往反面跑,再也不要掉回那個自卑的情境裡頭),可能經過自卑這樣的"動力"後,他變的非常的成功、有成就,可是在這個過程當中,這個自卑的特質還是在的,只是他選擇去壓抑、去忽略,甚至他以為他自己已經拿掉這個自卑。
所以像這樣自戀性格的人,他一直在丟,他認為不好的他就丟,比如說父母讓他覺得丟臉,他就離他們遠一點、交往的對象不理想,他就跟人家不來往。因為他完全否決自己負面的部份,
自戀是在逃避再度回到自卑感裡頭,他自卑的部份是他生命的一部份,他想把它完全的忽略跟割捨,但是這是不可能的,他必須同時去認識這個自卑,甚至去接受跟呵護這個自卑,因為這個部份也是他力量的來源。
可是比如說媽媽老了、病了,他就不去照顧她,但畢竟媽媽是從小照顧他、支持他的力量來源,這個部份他都想割捨掉,他都不想去看到生命中壞的部份,所以只要壞的部份他就割捨割捨,所以他自己到最後就什麼都沒有了。」
因為自卑而這樣奮力的丟而變成自戀的人,書裡面有寫到說他們在人際關係上常常會近乎幻想式的認為自己無與倫比,例如說:美貌、成功,然後對於任何人的批評都沒辦法接受,也沒有辦法忍受別人不喜歡自己,而且常常會有妒嫉的困擾。
自戀人格是最難自覺的一種狀況,自戀的人常常會很痛苦的覺得說自己怎麼努力,怎麼別人都看不到我的好?
鄧惠文
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