2013-04-30 親子天下雜誌 45期 文/李宜蓁
兩對新婚夫妻，一對不吵架、一對天天拌嘴，三年後哪對容易離婚？答案是「不吵架」那一對。為什麼？婚姻學者約翰．古特曼（John Gottman）相信，藉由一定數量的衝突，可以拔除長期傷害婚姻的問題，梳理婚姻中不順的糾結，反而使關係穩定。
吵架會讓夫妻離異還是攜手向前，關鍵在於一開始的「黃金三分鐘」。如果夫妻能以小心、溫和的態度開場，在衝突中學習駕馭怒氣，而非刺耳、滿懷恨意的批評痛擊，就能吵一場有建設性的架。
溝通中，太太最無法忍受先生忽略或逃避她的感受，期待更多傾聽與分享；先生最怕太太情緒潰堤，期待更多溫柔與正面肯定。
三句話就要劃到重點
常問「為什麼我需要幫忙還要說出來」的太太，別再迂迴期待先生能猜中你的想法。從現在起練習清楚的表達需求，且三句話就要劃到重點，否則專注力不好的先生馬上恍神，開始去想他的音響擴大機要換哪一台了。
有些夫妻變得冷淡，只要太太抱怨或談感受，先生就想閃，不敢講真正的感受，也不敢接對方的感受。精神科醫師鄧惠文說，逃避只會讓問題更糟，面對情感最好的方法是「了解」：「原來你有這樣的感覺，可是我有另一種感覺。」
進入僵局後，鄧惠文建議，夫妻從「聊差異」開啟溝通，而要怎樣聊才不會又吵起來，切記三原則：一、保持好奇心，二、不要試著改變對方，三、尋找因為這件事情產生的趣味跟挑戰。
比如冷淡夫妻的個性一快一慢，就請「快方」聊「慢」有多麼可怕，請「慢方」談「衝動」常會有不好的後果。
兩者談差異時會浮現的點是：快慢是他們各自「處理安全感」的不同策略。以後夫妻要輪流，由「快方」來負責常會被慣性拖延的工作（如定時打掃），然後由「慢方」負擔有時間壓力的工作（如在裝潢動工前挑好家具）。
夫妻聊差異過程中，也要談論因為自己的快（或慢）曾有那些損失，然後去感恩另一半幫你平衡，找出差異裡的溝通。
當夫妻太習慣柴米油鹽的例行公事，容易把彼此的付出視為理所當然。婚姻要幸福，就必須被「擺前面」，要懂得拒絕那些看似重要、但其實不重要的事，並答應另一半那些對她（他）重要的事。中年夫妻若能懂得彼此成全接納，又能做到感激、欣賞、親近與契合，必能打敗「黑暗四騎士」，享受婚姻中最珍貴的親密感。
最後提醒太太們，若想把這篇拿給先生看，別盛氣凌人的說：「好好看看人家是怎麼做的！」先生喜歡當專家，問他：「這樣寫對不對？」當他開始高談闊論，別急著翻白眼，他可能看進去了，但需要一點時間發酵。
◆ 先生們勇敢接招5學分
1. 當妻子擔心難受，最不需要的是給建議、找答案、講道理，更不要冷眼旁觀說：「有什麼好氣的。」只要打開耳朵聽、表達你理解她的擔心就好。
2. 跟太太溝通，經驗豐富的過來人建議，一定要先處理「情緒」，再解決問題。
3. 每天要求自己跟太太說話，除了談股票時事，也練習談談自己的感受，讓夫妻保持同步。
4. 當你覺得太太把她自己逼得太緊，光說「放鬆點」沒用，觀察哪些事情使她焦慮，幫她一個忙，當太太得到支持安慰，會快速恢復理性。
5. 走出「先生安全區」，不需要把你的父親當成標竿。時代不同，先生的角色內容必然不同，別怕接受挑戰。
◆ 太太們停止抱怨5學分
1. 火山爆發前，問問自己：是想解決問題還是只想發洩情緒？痛快發洩通常無助於解決僵局。
2. 檢查自己多常為孩子去罵另一半。孩子通常不是問題核心，只是凸顯了你們原本的差異。
3. 男人不是機器人，他們需要一點時間，消化整理你的話，太太記得練習按捺與等待。
4. 公開在孩子面前讚美、肯定先生的付出努力，讓他覺得面子掛得住。
5. 設定吵架的「下台階」暗號，設定好就不要一直換。比如講一句暗語「芝麻開門」，或在花瓶裡插一朵花，當先生釋出善意要按照約定給予回應。
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