夢的部落格

• 2004-11
  
• 
  
• 康健雜誌72期




• 作者：謝曉雲

大多數人生活被工作包圍，回家後該不該談、怎麼談？如何談讓夫妻關係更親蜜，而不是引爆衝突？

如果聊的是愉快的事還好，萬一談論的內容令人不快，那負面的情緒很容易因此爆開，引起兩人口角。

「如果真的又累又煩，撐不下去了，應該適時表達出來，」曹淑華建議。悶著不說，對方不會知道你的情況，容易誤以為你不關心，或故意漠視他（她）。

為什麼不願意坦白感受

「先生一進家門，我就看出他心情不好，八成工作出了問題，但每次問他發生什麼事，他總是不發一語。為什麼要從他口裡問出一句話這麼難？」一位太太搖頭嘆道。

「大多數男人比較報喜不報憂，」曹淑華觀察指出。而且，社會期待男人應該有事一肩挑，有淚不輕彈，遇到困難要自己想辦法解決，因此先生一旦職場上遭遇難題，不太會回家吐苦水。

有時候，可能是先生覺得丟臉、沒面子，也可能認為說了沒用，配偶也幫不上忙，所以他們願意主動說的，多半是工作帶來的快樂或成就感。

不過專家建議，有這種想法的人，應該試圖調整心態。

師大人類發展與家庭學系系主任周麗端指出，有些人誤解或美化「分享」的意思，以為夫妻只能「分享」美好愉快的事，所以痛苦、困難的部份都自己承擔，或向外找朋友吐苦水。

但是，只跟朋友而不跟伴侶聊工作，可能衍生問題，尤其如果對象是異性時。因為談論之間，對方多半會給予安慰支持，免不了讓人有「眼前這個人比家裡的另一半還關心我」的錯覺，但事實上，並非伴侶不關心你，而是自己沒有給關心的機會，周麗端提醒。

更且，當一方不願億傾訴工作上的壓力與挫折時，相對地，另一方可能也就不敢把自己不愉快的事提出來聊，日子久了，夫妻之間的話題愈來愈窄，生活只剩柴米油鹽醬醋茶，索然無趣。

用關心的口吻問話

但關心詢問也有技巧。周麗端建議問話的一方，留意自己的表達方式，避免用看對方笑話、或質問事情的口氣。

很重要的訣竅之一是，不要直接從「你」開頭，劈頭就問：「你今天是怎麼了？臉色那麼差……」，而改以「我」開頭，「我看你好像悶悶不樂的，有點擔心耶，我能不能知道你白天工作是不是碰到什麼困難？」甚至可以主動分享自己的工作情況，也遇到哪些問題麻煩等等。先釋出關心，讓對方感覺你的善意和溫暖，自然比較願意吐露心事。

如果你已經這麼周到了，另一半還是不願意開口，也不要急，或覺得受傷而賭氣回話：「不說算了，懶得管你。」他（她）不說，可能是當下真的累了，不想聊，也可能是心裡沒準備好說出來。等兩人都比較放鬆的時間，再試著問問看。

只是需要有人聆聽我

「為什麼老闆總愛做無理的要求，根本在找我麻煩，」氣沖沖的太太一見到先生，滔滔不絕抱怨。

「不會吧，你只要……，哪有什麼問題，」先生沒等太太說完，馬上接口。

「那你的意思是錯都在我囉，」太太忿忿然。

「我是在幫你解決問題耶，怎麼你還不滿意？」先生覺得莫名其妙。

曹淑華指出，女性需要明白，「男性習慣以問題導向處理事情。」但是，大部份女性抱怨工作挫折或人際關係時，往往渴望先生的陪伴、傾聽和情緒支持，多過於得到實質建議。

福特六和汽車顧客服務處副總經理張偉昌分享自身經驗，「太太不一定都需要我的意見，其實，她自己知道怎麼解決工作上的問題。」

有一次，當他又在幫太太理性分析時，太太終於忍不住說出，她為工作吐苦水時，比較希望得到他的了解和關心，並沒有要他為自己想解決辦法。那次之後，兩人達成協議－當對方在傾訴工作不快時，另一方先陪伴、聆聽就好，直到對方主動說：「你有什麼看法？」「給我點建議吧！」

曹淑華指出，不論男女性都要提醒自己，對方正傾訴時，不要話沒聽完，就急著下判斷：「你一定是哪裡不好、不對，才會這樣。」已經一肚子委屈的人聽了，更沒好氣，覺得怎麼另一半也倒打一耙？結果，原本在抱怨上司、同事、客戶的不是，卻矛頭一下轉向配偶，甚至扯出家裡私事來吵，無端挑起夫妻間的戰火。

她進一步建議，聆聽過程中，適時表達「我了解，你當時一定很難過、很生氣吧！」讓對方有「我和你站在同一陣線」的感覺，等他（她）的情緒被你認可、接納之後，再慢慢引導他（她）去思考，或許自己也有做不好、處理不當的地方，「那我們想一想可以怎麼解決呢？」另一半情緒較平靜時，才容易聽進去你的好心建議，也才能體會你是為他（她）著想。