夢的部落格

 2011-12

康健雜誌157期

作者：吳若女

 我跟男友的感情很好，也將論及婚嫁。他是個誠懇踏實的人，跟他在一起很幸福，若照原訂計劃，婚後我們會住在他辛苦存錢蓋的房子。 

但最近他突然告訴我，因為家裡與鄰居有土地糾紛，父母希望他能幫忙買下土地，因此蓋房子的計劃要無限延期，並希望我能與他的父母同住。

男友是個孝順的人，為了不讓父母憂心，即使很想完成自己存錢蓋房子的夢想，還是答應出資買地。

我感到灰心，更難以理解，他父母都明白他想蓋房子的心意有多真切，也看到他多年來努力的存錢，就是為了想有一個自己的家。他過去交往的女友都是因為不想跟他父母同住而黯然分手，現在卻在夢想可以實現時請他放棄，我心裡為他感到難過。

他是一個值得託付終身的男人，但對於要跟公婆同住的情況，我感到很猶豫、想離開，我該怎麼辦？

專家解答 江文賢

台北生命線協會主任、生命線心理諮商所所長

看起來真是個兩難的問題，一方面你看到未來可能面臨的問題，另一方面又難以割捨對男友的愛。

男友存了多年的錢要蓋房子，突然間變卦，看到他如何處理跟家人的關係，以及怎麼處理你們之間的關係，是一個重要的徵兆。現在他會為家人做重大改變，未來是不是也是如此？

我很肯定你察覺的不對勁與不舒服，你說的不理解、灰心和難過，也呈現了你的隱憂。同時，你也看到男友的矛盾，認同他的孝順，但他跟家人的關係可能會對你們造成什麼樣的影響？你該去了解和評估。

所以，我想從你的需求和隱憂、你跟男友間的互動，以及他跟家人的關係來討論。

能否在不同需求中取得平衡？

首先，你對這樣的徵兆接受度如何？也就是他怎麼處理跟家人的關係，以及跟你的關係。

坦白說，沒有標準答案，因為會因人而異。你似乎滿喜歡男友孝順的特質，只是孝順的背後，可能隱藏著犧牲一點你們的關係，這是現實的狀況，如果未來持續發生，你能不能接受？又能接受多少？這是你需衡量的。

在滿足男友（或未來的先生）孝順和雙方關係的需求上，能不能取得平衡點？多少並沒有一個定數，每對夫妻都不盡相同。有人在結婚後，甚至比另一半更孝順對方的父母，有的則認定那是對方的父母，尊重另一半所做的，但不會參與太多。

你得先了解自己的需求和期待。

研究發現，婚姻中有衝突的議題一半以上是沒辦法解決的。比如說要不要拿錢回家給父母？要拿多少錢？當沒辦法達成共識的時候，只能妥協。

而這個研究延伸出來的另一個討論是，「我們願不願意被另一半影響？」結果發現，婚姻中如果雙方願意被另一半影響，衝突比較能淡化，如果彼此都不願意被影響，衝突就會繼續存在，成為一直要面對的議題，沒完沒了。

比如說，下次週末要不要回家？為什麼父母生病都是另一半在照顧，其他兄弟姊妹都不用管？另一半的想法也許是，兄弟姊妹不照顧是他們的事，但這是我想做的部份。這些議題本身會帶來衝突，然而衝突是流動的，會隨著兩個人的互動而有所變化。

夫妻像朋友，才能走得長長久久

第二點想談的，是你們怎麼互動？這也會影響你的評估。

男友當初是怎麼跟你講這件事的？是很突然對你說他的決定？還是保有跟你討論的空間？有沒有尊重你的感受、失落和難過？

如果他有好好跟你講，並與你討論，表現出最大的誠意，而你還是不能接受，就得回到前面提到的基本議題，你對他處理家人的關係接受度有多少？如果他是帶著決定來跟你說，反而是比較大的危險因子，代表你們是沒辦法坐下來溝通的。

婚姻要走得長久、好好地走，彼此要愈像朋友愈好。朋友的互動是能討論、可溝通、可分享的，如果你們的關係是由一個人決定，另一個人服從，也許還能維持下去，但會變得愈來愈不能溝通。

研究發現，這樣的夫妻關係走到最後會比較冷淡，因為沒有分享、討論，像開公司一樣，擁有相同招牌，為了共同利益而維持下去。很多婚姻的衝突來自於一方給予另一方一個決定，卻沒有說明決定背後的原因。

從了解與關心，開始互動解套

我曾聽過一對夫妻吵架，先生生氣太太沒有把飯吃完，甚至到了厭惡的程度；太太覺得莫名其妙，認為只是吃不下而已。後來太太才有機會了解，原來先生從小被教導要把飯吃完，如果沒吃完就是不好的行為、沒有遵從家規，是不孝順的表現，因此很多是深藏在潛意識中，很細微的反應。

所以，不知道男友有沒有跟你分享，為什麼幫父母買地這麼重要？對父母有什麼特殊的情感或不捨？使他一聽就心軟了，也值得你進一步探究。

如果你們的互動還不錯，不妨帶著尊重和好奇的心情關心他：「你以前不是很想存錢蓋房子嗎？什麼事讓你有這麼大的轉變？」不要讓他覺得為難或被指責，如一開口就質問：「你為什麼要拿錢給你爸媽？」

反過來先疼惜他：「你存錢存這麼久，一下子全部拿出來給爸媽，會不會心疼啊？一定很心疼喔。」從對立轉為站在他身邊，一起面對這件事、體諒他，比較能打開他的心房，說出心裡真正的感受，或許他會說：「對啊，都是我媽要我拿出來的，我也不想啊！」這時候可以再一起討論，資助父母的分際點，甚至你也可以幫忙兼顧他蓋房子的夢想。

從了解和關心做起，用良好的互動來解套，會影響到基本議題的互動，也能鬆動改變。

男友是否能居中協調？

在台灣有個特殊現象，就是婆媳關係，廣義來 說是指夫妻和丈夫原生家庭的關係。男性在結婚後，通常沒有脫離跟原生家庭的緊密關係，這是文化上比較認同的發展方向。

男性在這樣的文化下，被賦予要繼續負擔原生家庭的責任，要怎麼拿揑跟父母親的界線，以及跟妻子之間的關係，就形成一個複雜的三角關係。

在西方的諮商中，會建議當事人盡可能避免這樣的三角關係，比如說鼓勵妻子和公婆直接建立關係，不需透過先生傳遞。但在台灣不見得適用，因為不是所有公婆都認為媳婦跟他們是平等的，怎麼能跟他們坐下來「溝通」，他們說什麼就是什麼，是比較傳統權威的，還是需要透過先生居中協調，因此兒子（或先生）就顯得格外重要，必須扮演好中間過濾和協調的角色。

所以，觀察和分辨男友是用什麼態度來跟你講，是帶著他父母的情緒和期待而來？還是出於自己的想法，想照顧家人？這兩者是不同的。

最好的辨認方法，就是觀察他會不會常說：「我爸爸說…」或「我媽媽說…」如果有，代表他沒有太多自己的想法，較多是父母的意見和情緒，他在這個三角關係中，沒辦法扮演好過濾和協調的角色，可能會為了父母的意見和期待，犧牲他自己或你們的關係。

如果是出自他的想法，想要幫忙家裡，就是他個人的意願了。這要回到你怎麼看待他的價值觀？你能不能接受？如果他的價值觀跟你的價值觀衝突太大，你可以選擇不要繼續走下去。

不過如果這個價值觀沒有高過你其他的價值觀，不妨接受它。比如說，你覺得在親密關係中，有什麼比他家人或孝順更重要，像你提到「我跟男友的感情很好，他是一個誠懇踏實的人」，你看重感情好，喜歡另一半誠懇踏實，讓你有所依賴，那麼孝順父母雖然可能會犧牲一點你們的關係，比起來還是值得的，可以放在你的天秤上秤秤看。

在關係中也有支出和收入的概念，像接受或支持男友的孝順是一種支出，而你們的感情好是一種收入。也許男友還有其他優點或長處，讓你們的收入源源不斷地增加。你可以自行衡量，孝順的支出會有多大、多久、多頻繁？你們的收入是否大於付出？所謂收入增加，是指兩個人一起有愉悅的感覺，增加正向美好的感受。