夢的部落格

感覺蠻好玩的一本書哦~

我一定要活著辭職

鬧鐘一響，映入腦海裡的第一句話就是——今天，我一定要辭職。

刷牙，我一定要辭職；漱口，我一定要辭職；洗臉；我一定要辭職；著裝，我一定要辭職；整理儀容，我一定要辭職；騎車，我一定要辭職；闖紅燈，我一定要辭職；上電梯，我一定要辭職；打卡，我一定要辭職；接電話，我一定要辭職；清掃，我一定要辭職；經理早，我今天一定要辭職；使喚，我今天非辭職不可……

當然，如果我沒有卡費要繳，我一定會辭職；如果我沒有房租要付，我一定會辭職；如果我能夠不吃不喝聞風過日，我一定會辭職；如果我室友找到工作，我一定馬上辭職。可是，現在我的室友失業，所以我一個人要負擔所有的房租跟水電費，還有每個月衝動消費所積欠的卡債……重點是，就算我要減肥，也沒辦法完全不吃不喝過日子。

然後，打卡下班。看著夕陽西下，我告訴我自己，我明天一定會辭職……如果我沒發瘋的話。

老闆，我要殺了你！

我是經理助理、經理秘書、經理特助，隨你怎麼叫我，但是我真正的身分是「經理私人雜物工」。

窄裙、絲襪、高跟鞋是我的基本配備，早上起床還要先花半個小時把自己打扮得比酒店小姐還美，來不及吃早點還要記得幫老闆買一份；還沒打卡就開始上工，算不算加班費？！！沒命地飆到公司，得開門趕打卡，運氣不好，遙控器壞了，還要衝到分公司借鑰匙。好不容易鐵捲門開了，嘟嘟一聲，卡鐘剛好八點三十一分……這個月的全勤又沒了。

空空蕩蕩的經理室，最熱鬧的是泡茶桌，杯盤狼藉不說，還有一堆沾滿脣膏檳榔汁的杯子；杯子上懸浮著一層白白的黴菌王子跟公主，不停地接吻製造下一代。滿地的瓜子殼跟點點的煙灰，真搞不懂這些高知識份子是不是不懂垃圾桶存在的重要性。

花了大半天的時間清理完了經理室，匡噹的風鈴聲，警告著經理已經穿過大門即將進入辦公室。收起滿心的無奈，開始擺笑臉，一聲虛偽的經理早，為我一千兩百五十塊的一天敲開了序曲。

一個早上才過了二十分鐘，我已經在心裡殺了老闆一萬次。

我就是一顆穿著裙子的螺絲釘

經濟再不景氣，勞力搬運的工作，仍然不是人人能做。我肩不能挑，手能不提， 五公升 的水，從茶水間提到經理室，就夠我手麻半天。

經濟再不景氣，還是有人坐擁半邊天，她有金湯匙、有高學歷、有十三張以上的專業證照、可能還有一個門當戶對的未婚夫、甚至精通八國語言，外帶流利的八種地方語言，一條絲巾是我兩個月薪水。

而卑微的我，一如廣大的中堅份子，有一張不大不小幾乎人人都有的microsft windows跟office的證照，可能再加上在學校考的珠算、會計級證，而領照最久的一定是身分證，使用最多的莫過於機車駕照，可能還被壓在小說店。

做的工作，美其名是週休二日、朝八晚五、中午休息一個半，穿得美美的office ladies，打打電腦，印印文件，大部分的時間都拿來東家西家、杯葛經理，其實天天都在跟經理鬥智，盡心盡力，還得提防自己工作不保。

原來，我只不過是一顆隨時可以被取代的螺絲釘。

因為，我的工作，只要識字的、穿裙子的、有兩條腿的，都能做。

唉！真是可悲的一種認知。

唉！難怪經理敢這樣對我。

第一次上酒店（上）

唉！小小螺絲釘真有這麼難做

今天我們那個頭殼裝屎的經理，又給我出怪招，拿了兩張發票給我，一張是金貝貝視聽中心開的，地址是台中市大X路382號1樓，品名是歡唱KTV；另一張是金寶寶理容中心開的，地址是台中市大X路382號2樓，品名是理容。明眼人一看，就知道這兩張發票的關聯性，一定是唱歌喝酒，趁酒醉耳酣之際，上樓給他摸兩把，ㄟ~ 對不起，應該是做兩下。

離題了、離題了，重點是他問我，這兩張發票可不可以報稅！！？「KTV」當然是沒有問題，就歸類為交際費囉！「理容」！！啊，請問理容是啥啊！我心理這樣想，但當然沒有白目到問出來，因為，這麼怪的名目，想也知道不是什麼一般的消費，不然以我在家管理帳務多年的經驗，我怎麼會沒聽過。不過，我想應該是不能報的。當然，我也就直接這樣告訴經理了。結果，在他作勢要把發票拿回去的那一剎那，突然話峰一轉，就這樣吧！你幫我拿去換。

你、幫、我、拿、去、換。天哪！我可是良家婦女，我們經理竟然說的出口。我一世英名，竟然就要毀在這裡。想我狂亂一生，清清白白，在校是師長誇讚的高材生，畢業後，只選擇百大企業應徵，賺的是一個月兩萬多的辛苦錢，不管日子再難，可從沒想到過要到酒店，這下，竟要為了這一個月兩萬多薪水又有豬頭老闆的工作破功，這下子可好了。但是，能不去嗎？硬著頭皮，還是得去。唉！我28年來的清白~，重點是，還得利用下班時間去，這世界中堅小小螺絲釘背負的悲哀。

先打個電話約約時間吧！04-22XXXX38。「喂！您好，這裡是金細細KTV，請問有什麼事嗎？」挖哩勒，名目還真多，乾脆叫金光閃閃好了「我要找會計」「請問有什麼事嗎？」我努力的把我的來意，十分清楚的敘述了一遍。「好，您稍後」「請問您是會計嗎？」我問。「不是，請問您找會計有什麼事？」於是，我只好把來意再清楚的敘述了一次。好個大公司啊！機關層層，還要不斷驗身呢！費盡千辛萬苦，終於轉到了會計手中，我又把來意再說一次，想當然爾，我已經快沒耐性了。

「不行喔！我們只有理容這個名目」拜託，哪有可能，這是三聯式發票，公司行號報稅用的，哪一家公司把品名報理容稅捐處不會刪的，你告訴我！當然，情勢比人強，我是要拜託人家的一方，我當然沒說出口，只是很有禮貌的虛心請教：「那請問理容，是什麼？應該報在哪一個項目裡？」那會計熊熊答不出來，還問隔壁聽起來像是小弟的人。理容就是按摩啦！我也不知道人家報在哪個項目裡，但是就是可以報。騙肖ㄟ，鬼才相信。但，我還是敢怒不敢言。「可是我們公司不行耶！可不可以行行好幫我換張發票」哪一家公司會把「開查某」拿來報稅的，我看是『抱睡』啦！也許是我「盧」太久了，又感覺起來很有毅力的樣子，重點是我跟她說「可是我還有一張你們的發票，開的就是視聽KTV，可不可以把我換成這個品名就好。」呵！這下看你還怎麼拒絕。

「請問是刷卡還是付現？」刷卡。那對不起，我們不能換喔！厚！又不能換，這次又是為了什麼？「因為刷卡一定要換刷卡的發票，我們沒有辦法找出一張金額一模一樣的發票」@$#&*^，她是白痴嗎？方法有兩種，一種是收回去作廢重開，就當筆誤。如果硬要用換的，金額差不多就可以了，又不一定要一樣的。我的天哪！酒店的會計，不是應該都很靈活的嗎？怎麼這麼死腦筋。

「我只要金額差不多的就可以了。」我努力耐住想罵人的衝動。「嗯，好，那請你先拿過來，等我找到適合的發票就換給你。」天哪！竟然還要我跑兩趟，誰那麼多閒功夫，工作都快作不完了。而且，我下午1點上班，8點下班，請你在這個時間來，限制規定還真是多勒。「我用寄的好了，請你開好寄回來，可以嗎？」「寄來是可以啦，但是開好請你自己來拿。」這下我額頭不是只有3條線，是一坨線外帶烏雲罩頂，但是，我真的很懶得再說了，就這樣吧！搞不好他們會計跟我們經理剛好有一腿，那我豈不是死得難看。

來做酒家女（下）

助理的命運，真注定要這麼悲慘

三天後，金細細的會計終於來電，說我可以去拿發票了。

~376、378、380、382，一定就是這一家，看著門外斗大的招牌，一樓金貝貝，二樓金寶寶，直著唸不就是寶貝寶貝了嗎！我興高采烈的把車停好，一走到門口，泊車小弟似乎知道我的來意似的，問也沒問，就領著我往內走，直覺是認為會計已經先打了招呼，哇塞！酒店的會計就是不同凡響，地位可比我們小小的助理大多了，不只工作的場所金碧輝煌，點心紅酒有人服事，凡事還可以交代下面的人去做，真幸福。

穿過了大廳長廊，鑽過了門楣小巷，這酒店裡的路還真四通八達，來到了一個外表不怎麼起眼的辦公室，一開門進去，燈光閃閃爍爍，中古世紀雕花沙發。哇塞！連會計的排場都這麼大，酒店就是酒店。「你坐一下，我去請幹部過來。」喔！這裡的會計，都叫幹部喔！我又學到一樣了。等了大概十五分鐘，這裡的會計還真忙呢，終於珊珊來遲，一開門，嘩！大禮服的還盤頭髮勒，這裡的會計上班都穿這麼美啊！後面跟著兩個彪形大漢，還配保鑣呢。

一坐下，「看你雖然有點年紀了，但是打扮打扮還可以啦！」拜託，來拿發票還要被批評外表，這可讓我心裡有點不爽「小姐，不囉唆！我們這裡是採公檯制…………。」我…，我不是來應徵的啦！我才出口，聲音還沒出喉頭，對方立刻強勢的說「等我說完。」看著後頭兩個彪形壯漢，我硬是把話吞進嘴裡。任由她繼續介紹著公司制度，上班時間等等，本來心裡有點不爽，還怕怕的，但反正沒事，來都來了，發票沒拿到也走不了，我只好認真的聽她介紹。

其實，聽著對方開出的條件，我還真有點心動。一個月月休10天，不用作帳，不用抄報表，晚上八點上班，也不用在冷的要死的清晨起床，還可以白吃白喝唱歌唱到爽，反正一樣都是應付一些經理級的人物，這我可是箇中高手，買煙買檳榔什麼的，只要他們高興就好，還有小費可以拿。我又是千杯不醉的夜貓子，不要出場就好，還可以月入數十萬，工時比現在短，薪水比現在多，怕被上下其手，出門帶個充氣奶罩就得了，想到這兒我不知不覺認真的考慮了起來……。

「小姐！小姐！」我趕快回魂。「什麼事？」「明天上班可以嗎？」豬頭老闆跟愛上酒店的豬頭老闆；2萬5對10萬；掙扎中，理智還是戰勝了虛榮「ㄟ~對不起，我不是要來應徵的啦！我是來替我們經理拿發票的，貴公司發票品名不適合我們公司報帳，所以我……。」「喔！不早說，害我浪費這麼多的時間」ㄟ~你以為老娘喜歡啊！這是我下班的私人時間耶！更何況你們又沒給我機會說。

「小林，帶她去會計室。」又走過了許多的長廊門楣，原來，傳說中的會計室不過就再入門轉彎處的一間 兩坪 不到的小小辦公室，帶著我繞到頭都快暈了，但發票終究是給我拿到了。

經過這次的經驗，我決定我回去一定要，在發票品名上，好好的教育一下我們那個豬頭經理，否則，下次他拿「騎馬」的發票回來給我報，我要怎麼去換。

電腦白癡主導世界運轉

主導這世界的高階主管，也就是發薪水的主流派，大多數仍然還是一堆不懂電腦的「大人物」。

「我不相信電腦！！！」就是這樣一句話，讓狂亂一樣的工作，得用打的、用抄的、用寫的，一共做了四次，但她老還是，不夠滿意，因為原子筆的品牌，也會決定 資料的保存期限，於是，懦弱不敢申辯的狂亂，得一筆一劃，用狂亂個人的午休時間、下班沒是裝忙的私人時間，認真的、整齊的、把所有的文件，在好好的抄寫一 遍。

於是狂亂的午休時間，就這麼在騰過來、騰過去的時間中，一點一滴消逝……

重點是，請問打好的資料，用咱們辦公室配給的八千塊一台高級雷射印表機，列印、存檔。跟叫我用筆用尺並且用同樣的格式，照著寫一遍有啥不同。就因為妳的一 句不相信電腦，我這與電腦為伍十五年以上的電腦族，就得把自己當作人工印表機不停的列印著相同的文件，還得接受字體不夠工整的批判。

存檔！存在磁片裡、存在電腦裡、存在妳跟我的隨身碟裡，還是無法克服妳可能會遺失資料的恐慌。狂亂覺得，妳應該不要相信冰箱、不能使用手機，還要放棄妳的BMW,因為這些東西都有電腦晶片操控，重點是，在過幾年妳連電視都不能看了，因為全面數位化。

給親愛的豬頭經理夫人：
每次只要您的筆記型電腦一開機，狂亂就得把妳的辦公室跟我的辦公桌之間，當作操場跑道。穿著 12公分的高跟鞋跟窄裙，當您昂首疾呼，狂亂就得效法花蝴蝶或 班強森參加奧運的精神跟效力，以最快的速度，到達您的身邊，解決狂亂用腳毛就能回答的問題，也許僅僅只是3秒鐘，然後又得回座繼續我忙碌的一天；每五分 鐘，這樣的情節，就得分毫不差的上演一次，還記得那個最最經典的問題，「為什麼妳無法將字key in到空白欄」一邊問、一邊用力不爽快的敲擊著跟我一樣悲慘的鍵盤，殊不知，電腦是因為妳而可用。

當我低頭看妳憤恨的右手食指時，餘光瞄到了您完美、豪華、高級的14吋華碩觸碰式LCD銀幕上，這才發現，您將賴拼為「ㄌㄧㄞˋ」，我想這就算您將鍵盤完 全打壞，也仍舊無法將這個字key in在空白欄裡。當下，為了五斗米折腰的狂亂，可不敢冒險糾正，還得虛偽的，假裝跟妳一樣鍵入相同的錯誤，一起愚蠢的思考錯誤的原因，然後再旁敲側擊的引 導，也許是注音符號拼錯了！！！並且努力的將解決問題的功勞，歸咎於您睿智聖明舉世無雙的腦袋。當您恥笑著自己的錯誤時，狂亂不僅僅得小心翼翼不離標準的 拿捏伴笑的尺度，還得言不由衷的直言，這是正常的，我也常常發生！！！見鬼的我才不會勒。

當狂亂54歲的媽媽都已經開始使用MSN跟狂亂哈啦時，我親愛的豬頭經理夫人妳究竟要到何時才能進入狀況！！？

當狂亂主導著電腦時，卻仍得悲哀的被，仍被電腦主導的主管操弄.

生命，不會只是一帆風順有高潮，當然也會有低潮的時候，
 但是，不管是怎樣的情況總是不會逗留太久，
於是，學會去接受它解決它放開它，不管喜不喜歡，它都只是個…片段。