- 2010-09
- 親子天下特刊
- 作者：編輯部
家庭，是奠定孩子品格的基礎。面對新的環境、新的挑戰，如何給孩子足夠的愛卻又不放縱，在愛的氛圍中立界線？如何教出有教養、品格好的下一代？
一端是管教過當。
小六女學生因為偷錢、逃家等偏差行為，被媽媽「懲罰」：剃了光頭去參加畢業典禮，全校譁然。
經常輔導兒虐個案的家扶中心曾指出，管教失當的家長，往往不是不愛孩子，而是看到孩子發生問題，火氣就來了，著急得「不知道該怎麼去愛？」
另一端卻又是驕寵縱溺。一位國小老師反映，小學生遲到的情形愈來愈嚴重，而且每次小孩遲到，都是家長來道歉，還要幫孩子找藉口圓謊。她曾聽過一位「累犯」最離譜的藉口是：車子被鎖在車庫裡，沒辦法出門......。
長年擔任業餘圍棋比賽評審、長清兒童棋院執行長單家平觀察，圍棋比賽時不乏家長刻意降報棋力參賽，以不誠實的方式提高孩子的勝率，只為了怕小孩輸棋，影響「信心」。
經常處理問題孩童的台大心理衛生中心主任高淑芬觀察，溺愛型父母的確愈來愈多。孩子有事鬧到警察局，匆忙趕到現場的父母就說「好啦好啦，你們要多少錢，我很忙，等一下還有事......」發生問題，只想到替孩子「擺平」，沒有想到「教導」，品格也因此難以在家庭中傳承、延續。
權力轉移的世代，父母難為
這一代的父母，生於威權時代。多數沒有在愛、尊重與傾聽的教養環境中長大，不想重蹈自己童年的痛苦，也渴望跟下一代建立更親密、平等的親子關係。因而愈來愈多家長，放棄用過往權威、體罰的方式管教小孩。他們比以往的父母更認真吸收教養知識，懂得同理孩子的需求。只不過，孩子畢竟不如教養書上的案例那樣容易「馴服」。
「我也不想打他，但他就是不聽話，非得我拿出家法才有效，到底該怎麼辦？」一位家有六歲小孩的職業婦女焦慮的說。
中正大學心理系助教陳怡群舉例，有些父母太忙，不願意在小孩身上付出時間。「父母帶了個小惡魔來，希望我們幫他『修理好』，還他一個小天使，」陳怡群提醒，「管教是要花很多時間的。」
大環境改變，家族與社區崩解，最常與孩子為伴的不是左鄰右舍或堂兄表姊，而是網路與電視。
大量暴露的電視和媒體訊息，品質低落，價值混淆。許多家長和老師反映，電視上充滿了任意罵人的談話性節目，與嘲諷失敗者的綜藝節目，我們的孩子，就在這樣的電視價值中被「養大」，怎麼會有同理心？許多調查也顯示：「電視與媒體的不良示範」是當代父母和教師施行品格教育最大的阻礙。
光數算現代小孩會使用的科技，就讓父母頭疼：ipod、手機、電腦遊戲、網路交友，孩子駕馭新科技的能力遠勝於父母。也因此，《時代》雜誌報導歸結，科技對父母與教師權威的削弱「貢獻良多」。因為「從來沒有一個世代，可以有這麼多管道，接觸這麼多資訊，同時擁有分享的能力，與扭曲資訊的能力。當十四歲的孩子能扭曲股市，十九歲的孩子能威脅音樂產業，這代表我們面對了一個巨大的、權力轉移的世代。
面對如此激烈的環境變化，這一世代的父母，卻多數在還未裝備齊全，甚至是還沒有警覺的狀況下，就上了「戰場」，如同拿著木棍打一場核子戰爭。
面對新環境、新挑戰，所有關心孩子品格與價值發展的父母，都需要重新學習新態度與新方法。
不能只有愛，沒有教導
愛是一切關係的源頭，但僅僅有愛是不足夠的。只有愛而沒有教導，會讓孩子缺乏責任感與獨立性，產生被寵壞的下一代。
《正向教養這樣教》一書作者約翰．葛瑞博士強調，給予孩子自由和權利的前提，是父母必須具有制衡的力量，以掌控孩子，並激發孩子的合作意願。「就像一個人想開快車，必須先確定煞車設備是否完善。若沒有規範孩子的行為技巧，就別給孩子過多的自由。」
但缺乏關懷與愛的嚴厲管教，也不會有效果。沒有同理心的威嚇與指責，打罵教育、缺乏讚賞與正向的引導，只會讓孩子更反叛。
研究顯示，教養孩童的歷程中，同時需要父母的溫暖與控制。研究也證實，高度溫暖、高度控制的「民主威權型」父母，對孩子的合理需求有合理回應，同時也會根據孩子的發展階段，對孩子有合理的要求，並提供明確的期待及規則。如此才能培養出有正向社會人格及成就的孩子。
帶著愛的管教，是新一代父母與老師必須要有的「基本知能」，是品格教育的重要基石，幫助孩子得以從他律發展到自律，形成正確的價值觀與道德主張。專家建議，用愛的管教培養好品格，得先從認識三個教養前提開始：
前提一 傳統價值並沒有改變，改變的是學習的歷程
多元複雜的社會樣貌，常讓父母混淆，以為過往的價值再也不適用。其實基本的價值觀，如誠實、同理心、正義感、謙遜、尊重等，乃至於看似八股的忠孝仁愛信義和平，這些文化裡的「終極價值」並沒有、也不應該改變。道德、信仰與價值，仍然是引領孩子終其一生得以安身立命的「指導綱領」，值得父母殷殷叮囑，時刻看管。
專研品格與道德教育的師大教授李琪明強調，隨著時代改變的，不是價值本身，而是傳遞價值的歷程。
過往威權時代的品格教育，父母對子女的教導，就是毋庸置疑的對或錯，不必問為什麼，「反正照我說的做就對了」。
但是民主多元時代的品格與價值教育，不是要培養一個「乖順聽話」的孩子，而是在複雜的環境裡，仍有獨立思考的判斷能力；即使沒有一個發號施令的「權威者」，仍有內在不被影響的價值主張。這需要透過多元開放的討論歷程啟發同理心與感動，幫助他們建構出「自己的」價值框架，而不是拿東西直接套在他們身上。
譬如從小開始，孩子就可以和父母一起討論家裡的規範，參與制定學校的班級公約。「參與討論」讓孩子把「聽別人的」的無奈，轉變成「我覺得這樣很好」的積極。
前提二 讓孩子學會為自我選擇「負責」，而不只「責備」
孩子可以從小就開始做選擇，並且學會為自己選擇的後果「負責任」。即使再小的孩子，也可以開始做一些小小的決定和選擇。為自己的選擇負起責任、刺激孩子思考「解決問題的方法」，才能讓孩子培養「我能」的勝任感。
例如，兄妹吵架起爭執，與其叫他們「不要吵」或責備處罰，不如問他們「覺得應該怎麼處理？」
愛的管教強調，孩子做錯事正是學習的好機會。孩子出現行為問題時，父母可以運用開放式的提問，教孩子從錯誤的行為中汲取經驗、學會自己面對問題、釐清問題的癥結、嘗試解決問題的各種技巧、思考出替代行為的方案，進一步提升解決問題的能力。
孩子專注於解決問題的同時，也在了解自己。例如，孩子為了搶玩具而一把推開妹妹，可以等孩子冷靜下來時問他：「你當時想要做什麼？」、「現在應該怎麼做比較好？」、「如果下次發生同樣問題，有什麼不一樣的做法？」運用開放式問題，跟孩子探討選擇造成的後果，引導孩子把焦點放在尋找解決策略，進而支持他彌補錯誤。
前提三 管教者立場一致，才能事半功倍
父母之間、或是教師與家長，乃至於隔代照護的長輩，對重要的價值主張立場一致，才是品格教養最好的環境。
如果沒有嚴重的「不適任」疑慮，家長不論學歷多高，多麼聰明能幹，為了孩子的品格發展，都不值得和學校「作對」。
儘量與教師站在同一陣線，信任老師的管教與專業，才能讓親師生三方共贏。
透過理性溝通，共同教養者應該對重要的教養原則建立「明確的期待和規則」，儘量避免在孩子面前意見分歧，不要讓孩子有機會因父母、隔代、親師間的不和，而使自己得利。
三原則，打造好品格家庭
在上述三個前提基礎下，以下三道原則，更是傳遞家庭品格價值的重要方向。
原則一 每日撥出時間，好好與孩子說話
好的親子對話品質，不僅能聽到孩子內心的真正想法，孩子也能從父母的說話方式，學到如何與人好好溝通。知名部落客蔡穎卿，就曾為文提到一幕她在餐廳中看到的情景：小朋友向媽媽告狀「哥哥踢我」，，我母親翻著雜誌，卻連眼皮都沒抬一下的回答：「那又怎樣？」
「我本以為，當父母的會先問問踢人的哥哥，然後再排解兩人的糾紛。沒想到一句：『那又怎樣』卻取代了教養中許多應有的關心，換來短暫的清閒，」她感嘆。
在今年五月十五日的國際家庭日上，全國家長團體聯盟推動「讓愛上餐桌」的運動，創會理事長蕭慧英指出，相聚用餐，是人際交流的重要平台。「好好共餐，是把家人拉在一起最簡單的儀式，也是孩子認識父母、父母了解孩子的最佳場域，」她指出，家庭教育中家長的「角色典範」，透過坐下來，慢慢吃，好好談，就是最好的交流時機。掌握時機好好與孩子對話，也是激發孩子內在意願的良機。美國具影響力的親職專家施慕禮．巴迪奇便強調，學習如何有效與子女溝通，是父母連結自己與孩子內在意願最重要的橋梁（見六六頁〈聆聽孩子內在的聲音〉）。
原則二 創造與同儕相處的環境
許多品格價值，必須在日復一日與他人相處的經驗中，一點一滴覺察與調整；但在少子化與家庭結構轉變的今天，愈來愈多的孩子缺少這樣的機會與歷練。因此，許多家長透過如童軍團、假日學校等「共學團體」，刻意製造孩子與他人同甘共苦、相互合作的機會。
前菁桐國小校長黃菁所辦的假日學校，就是獲得家長信任並託付的團體。每年暑假，黃菁引導孩子自己規劃環島行程，放手讓他們大膽「出走」。許多爸媽不放心，希望能全程或定點陪伴，往往都被他勸退到「至少孩子有表演的那天，父母就不要在旁邊」，讓孩子從團體中真正學習獨立與自律。
黃菁也曾舉辦青少年讀書會，拋出類似「家長在家使用電腦時間都不受限，為什麼卻可以剝奪小孩的電腦使用時間」、「乘坐大眾運輸系統買票都以身高做基準，可是現在國小一、二年級的孩子，發育得很好身高超過了半票的標準，就必須購買全票，你覺得公平嗎？」等討論公平與否的議題，透過同儕間的討論，培養孩子更寬廣的思考角度。
荒野保護協會創立的「炫蜂團」，也是個很好的團體。
創辦人李偉文便提及，現在的孩子缺乏「生活上的朋友」，但透過團體活動，讓孩子得以認識不同年齡的孩子，而且有「領導與被領導」的機會，學習如何與人相處，這都將是孩子成長過程的珍貴經驗。
原則三 三步驟，設立合理界線
堪稱「德國育兒寶典」的《每個孩子都能學好規矩》指出，為孩子立界線，必須建立在「賞識孩子」之上，先接受孩子本質，讓孩子看到你的信任後，再用「三階段步驟」，逐步改善孩子的行為問題。首先，父母一定要說清楚講明白。如指示要正面而明確，與其說「不要大聲尖叫」，不如用「噓！小聲說話」的正面語詞，更容易讓孩子明瞭。也應多利用非語言的肢體溝通，讓說話更具分量，如蹲下來平視孩子眼睛、走到孩子身邊再開口說話，或輕輕搭著孩子肩膀等，都有加分效果。
接下來，就進入言出必行、說到做到階段。如設定行為的「自然後果」，而且「罪行」與「後果」之間最好有直接關聯，讓孩子選擇自己要承擔的後果。如孩子不肯收拾玩具，就得接受「玩具被收到箱子，沒收一星期」的結果，而不是以「取消飯後點心」做為懲罰。當孩子違反規定時，可透過提問「接下來會發生什麼事」、「你確定要讓這個後果發生嗎」，讓孩子學習選擇「遵守規矩」還是「承擔後果」。或換個角度，跟孩子強調你希望的行為將產生哪些正面影響，如「現在動作若快一點，就可以準時到校」。
若經過以上兩階段，仍沒有太大改善，請試著邀請孩子參與「親子約定」的行為改造計畫。當孩子貢獻的點子或建議愈多，就愈願意遵守。如家長可先鎖定希望孩子改變哪種態度或行為，並將情形記錄下來，之後和孩子坐下來冷靜討論，並問孩子是否有改進的建議，一起找方法規範彼此。
不管是按部就班設立界線，或是運用富創意的解決之道，在立界線的過程中，父母需重要了解：「關係重於規則」。
親子間若能保有開放自由的對話，孩子比較不容易出現行為問題。營造良好的親子關係，是孩子順利內化規範與好品格的最大前提。與其拿著放大鏡，一一檢視孩子的行為樣態，不如多關心孩子的內心，針對他的努力和進步，給予正面回饋。一句真心讚美、一個鼓勵擁抱、一段親密的相處時光，都比運用技巧來得更有影響力。
留言列表
