珍惜當下----------- 親子關係更自在
主講：黃心怡(諮商心理師)
整理：謝蕙蒙
*本文為泰山文化基金會真愛人生講座摘錄
你有多久沒對你的孩子說"好話"了？有次演講，我問在場家長，在家最常對孩子說的一句話是什麼？回答"去寫功課"的比例最高，其次為"去洗手"、"今天考得怎麼樣"、"把電視關掉"、"在學校好嗎？"。可是你每天重覆跟他說、無疑就是在不斷的提醒他：他就是你所擔心的那樣----- 不會主動洗手或寫功課，一直在看電視不唸書......。語言是有暗示性的，你越常說的，越想提醒孩子的，往往會變成孩子抗拒或是做不好的事情，強化了他某些不良行為習慣。
而青少年階段正在慢慢的形成自我形象，是透過與他人的互動而建立對自我的看法，也就是"自信"的建立。自我價值感越高的人，他會比較願意嘗試、願意學習，也會比較主動，而自我價值感低的人，最大的特質就是會比較退縮，裹足不前。你每天對他說的話，便是在提醒他目前是個什麼樣的人，未來可能會成為什麼樣的人，因此為人父母者不得不留心自己習慣的語言。
***過多負面言詞影響家庭氣氛
試想，如果一個孩子脾氣不太好，他的父親一天到晚對他說："你的脾氣再不改呀，以後會很糟糕。"媽媽也勸他："你脾氣別這麼差，否則沒人會喜歡你。"加上學校老師提醒他："這位同學，你脾氣太差了，要自我控制一下。"他的同學也跟著說："你這人脾氣太差了，我不要跟你玩。"請問，身邊有這麼多人都在"提醒"他，這個孩子的脾氣能變好嗎？不會的，只會越變越差。
相信你已經發現，每次催促孩子動作要快一點，非但沒有任何效果，孩子反而變得更慢，想叫他幫忙做點家事，總要提醒很多遍，看到他慢條斯理的樣子，很多父母都會想："算了，別再叫他了，自己做還比較快！"孩子也就樂得輕鬆。
有些父母聽了仍會疑惑地問："叫他快都快不了了，不再叫他，他也不見得會變快啊？"問題的癥結在這裡，既然你知道一而再地催他，提醒他都沒有用，為何還要一直重覆說呢？不如想一想如何對孩子說好話，讓他感到回到家心情愉快一點，念書也能比較有效率，而不是老掛著一張臭臉，想到"又要被駡了"，或是被"你不可以怎樣怎樣、等負面言詞包圍著，心情便不斷地往下掉，這樣家庭氣氛怎會好起來？
一定要說好話嗎？其實，也不是一定要說"好話"，而是我們不妨這麼想，一天中能與孩子相處，也就是能講上話的時間，也許才三、五分鐘，這時上班、上學回來，彼此都很累了，在這麼短的時間裡，你認為跟孩子在一起做什麼或對他說什麼，是你覺得比較有意義的事？\
有個孩子曾對我說，他每天都會拖到最後一分鐘才在該回家的時間回去，如果比平常早個五分鐘到家，還會讓他覺得"虧"大了，我問他為什麼不願早回家，他說："黃老師，你沒去過我家，不能體會我的感覺。"那個家，給他感覺是"烏煙瘴氣"的，一回去好像有很多雙眼睛盯著自己瞧，即使他坐在房俚，也感到像芒刺在背，如坐針氈，無法安心地念書。偶爾從房裡走出來五分鐘，只是想上廁所，喝一口水，他媽媽就開始追問："功課寫了嗎？"或"書念好了嗎？"讓他趕快再鑽回房間去。
他的話讓人很感慨，想想自己孩子回到家，會是感覺氣氛凝重？還是感覺放鬆的、恨不得想要趕快回去的地方？
所以，人與人之間的相處，不論是親子關係還是兩性關係，再親密也應該要適度地"留白"，就像觀賞一幅畫，最好的境界就是畫中的"留白"，如果畫得太满，完全不留一點空隙，那幅晝必定讓人看起來很有壓迫感、不太舒服，親子關係也是一樣的，給他一點空間，彼此保持一點距離，有時比說什麼更有用。
***親子關係若即若離不需太擔心
記得幾年前一名青少年找我心理諮商，在傍晚談話快要結束時，他問我晚上要做什麼，那天晚上剛好有一個父母成長團體課程，我就順口問他有沒有建議，可以給這些父母上什麼課，他竟鄭重其事地告訴我："我覺得你最好教這些父母親，怎樣離我們青少年遠一點！"我聽了當下一楞，後來想想這句話不但有趣，而且還蠻有一點道理的。
確實在青少年這個階段中，千萬不要奢望你和孩子能夠更親密靠近。尤其是原本在家管斆很嚴格的父母，此時看到孩朰距自己越來越遠了，更容易易感到緊張，於是，是建立在與父母保持一定的距離，有需要時才會跟父母談，與小時候那種形影不離的親子關係的親密有很大的不同。
他不會覺得你每天煮好吃的飯菜給他吃，就表示你們的關係很好，反而認為真正的親密是：禮拜天全家人約好去戶外活動，到了周六晚上，有個同學打電話來約他第二天去逛街，你能同意他選擇跟朋友去逛街。這並不表示你們的親子關係不夠親密，需是在這個發展階段中，孩子會比較想擁有個人的空間，在這獨立的空問中，他除了念書之外，可以做些自己想做的事，如聽聽音樂，與朋友打籃球等。
有些父母會擔心，我們和孩子之間話這麼少，平時又沒有太多時間講話，會不會影響親子關係呢？結果一逮到機會，看到孩子寫完功課，正在看電視或上網，就趕快坐在他旁邊有一搭沒一搭的跟他聊，反而讓孩子覺得好不容易有個休息時間，耳根子還不得清淨，未必感謝你的"苦心"。這時，父母最好的作法其實是不要干擾他，只要在旁邊照常做你自己的事，這對孩子來說就是最理想的家庭生活了。
當有一天，孩子說不想跟你出去吃飯，或是全家計劃出門，他卻想一個人留在家裡，你也不需要太在意或擔心會失去這個孩子，這只是青少年發展階段中一個 過渡現象，並不是永久的"定型"，但習慣跟孩子叨唸的父母，到了 過渡現象，並不是永久的"定型"，但習慣跟孩子叨唸的父母，到了此一時期勢必將要做個調整，否則講出來的話，很容易被孩子當"耳邊風"，甚玉變成"背景音樂"，置若罔聞，這才是有點危險的。
因此，如果你的孩子還願意跟你出去吃飯，那真值得珍惜的，我們若想要繼續維持這種良好的親子互動，吃飯時最好不要講太多話，尤其是不要讓他或感覺像批鬥大會一樣，不能好好吃個飯，下次就敬而遠之，不願再參加家庭活動了。
***學習放手讓孩子對自己負責
在親子互動中，我們不單要了解該怎麼對待青春期的孩子，包括跟他說什麼，做什麼，同時也要思考，這些言行對孩子是否有意義？譬如，有個孩子回家時間比平常晚，進了門什麼都沒說，卻擺著一張臭臉直接走回房間去，父母看了非常生氣，衝進房裡駡："你這人麼態度？晚回家也不打個電話？"劈哩啪啦說了他一頓，下一次，孩子還是照樣晚回家不打電話，相同的戲碼就一直在他家重覆上演著。
我問他："犯了錯難道不會覺得不好意思嗎？"他說："會！"，"那為何不對父母解釋或道歉，卻直接走回房間呢？"他的回答直令人莞爾，他說："反正他僴一定會追進來問！"在孩子的邏輯中，父母要駡就讓他駡一駡吧，等他們發完脾氣雙方就扯平了，所以他也不會反省自己的行為對不對，該怎麼做比較好。
假如你也碰到相同的困境，每次都是"追進去，駡一駡"，情緒發洩完了，問題卻沒有解決，那麼我建議你趕快換一個方式，不要再追進去，這樣做完全沒有意義，駡完了親子兩方都不愉快，孩子也不會從中獲得任何成長，反而是做父母的你感到挫折。
有個學生曾告訴我，他媽媽自從上了一些成長課程後，有了很多不一樣的改變，以前總愛追進房間對他嘮叨不休，後來都不會了，有次他犯了錯，賭氣回房間，待了好長一段時間卻不見任何動靜，到了吃晚飯時也沒人叫他，這下他反而覺得怪怪的，不敢再跟父母嘔氣了，趕快自動自發做好該做的事。
可見親子互動的方式並不是一成不變的，如果你的方法已經"老套"了，還沒有搬出來，孩子就知道你準備說什麼，下一步會故什麼，他就好整以暇的等你一樣樣拿出來"演"，這樣的互動，其實只是消耗雙方的能量，對親子關係的改善一點助益也沒有。
所以，當孩子進入青春期，我們要慢慢的放手，把該是孩子對自己負責的部份交還給他，不要事事干預，給他一點空間學習自我管理，在有限的親子相處時間內，找些對彼此更有意義的事來做，而不是一看到他就想叮嚀他、提醒他，或是催促他，好像每天都在趕時間一樣，叫他做這個做那個，這樣雙方都覺得很累。
***耐心等候孩子走過青春期
親子關係就像玩蹺蹺板，當有一方施力較多時，另一方就可以輕輕鬆鬆地坐，完全不花一點力氣；同樣的，若父母做得越多，孩子就容易變懶，變得不想動。他不會意識到，父母到底在"嘮叨"什麼，這些"苦口婆心"的話跟他有什麼關係？
畢竟，逃避壓力、光說不練、缺乏反省的能力，都是青春期孩子常出現的特質，在"轉大人"的過程中，有些孩子是一遇壓力就快速閃開，擺出一付事不關己的模樣，有些孩子則是一直壓抑在心裡，不知怎麼排解，最後得了憂鬱症。
青少年常說"等一下、等一下"或"我知道、我知道"，可是光說不練，行動和想法常有很大的落差。你會發現他們往往說話得很多，可是真正付諸實行的很少。有些孩子被問到將來想做什麼，他們就聳聳肩："去問我爸媽好了！"因為將來怎麼樣，反正爸媽都會幫他安排好，他們無所謂，只要照著做就是了。可是，這樣的孩子，腦袋空空的，什麼都不想，到底自己要做什麼比較好都不知道，你要叫他對自己負責，可能嗎？
有學生告訴我，他月考成績退步了五名，他媽媽就哭得很傷心，他覺得很奇怪，"是我考壞了又不是她考壞了，她哭個什麼勁呢？"這就是青少年，典型的一切以自我為中心，如果你不了解青少年的特質，就無法輕鬆與他們相處。
所以，一個有"覺知"的父母，第一件要學習的是有"停下來"的智慧。對孩子沒有用的方法，能不能停下來？對親子關係有損傷的責備和辱駡，能不能停下來？這些都是我們自己的功課，不是孩子的功課，假你都停不下來，怎能教導孩子學習自我控制呢？停下來，不再說什麼，讓孩子自己去想，"為什麼要改變？""為什麼這麼做比較好？"這是一種"反思"的能力，即使他的行為在短時間內看不出有多大的改變，但至少那種影響彼此的負面能量會降低很多，這才是最重要的。
關心他、陪伴他，不需要長篇大論，只需要多一點耐心等待，終有一天孩子會走過青春期，這段時間的"慢慢"摸索，終將培養出他對自己負責的能力，也是他邁向成年人最大的人格資產。完
留言列表
