黃素菲
國立陽明大學助理教授
幸福的人生，除了外在的成就之外，還需要內在的願望的實現。"願"拆解開來就是原頁，也就是生命的"原"來的那一"頁"，原來的哪一頁？就是深植在自性當中，與生俱來的那一頁。探索自己，找出符合自己本性的核心生涯建構，充分揮灑潛在的能力，人生才不致有缺憾！
允許孩子去尋找自己
我在醫學院任教的經驗裡，的確看到有許多就讀醫學領域的學生，對於生命科學及淑世救人，懷抱著熱誠；但我也看到有些學生唸醫學院的理由，是在現存的教育體制下，好學生的共同撰擇，並非出自個人志向的承諾，或是從小在父母的期勉下一路考了醫學系，並非是他們自己撰擇與興趣。
很多人在十八歲之前，是沒有機會去思考他未來的人生要怎麼走的。父母親通常只要孩子把書唸好，其他一切生活所需都替他打理好，一旦進了大學之後，他反而覺得自己很茫然與無助，因為生活的基本能力都沒有機會學習與培養。
這時他面臨的另一個困惑是：我是誰？我要開什麼花？結什麼果？他對時間的安排、金錢的運用......，開始有自己的想法，不再把時間都花在讀書上，而覺得參加社團和讀書一樣重要。父母面對長大的子女，卻仍用舊的關係模式，父母開始搞不清孩子的動向，而陷入焦慮，甚至權力的拉扯："耶！怎麼十一點了還沒回到宿舍？"此時父母覺得不住他了，好像孩子的翅膀長硬了，就要飛走了一樣。
這是每個人從小孩成長到大人，所必經的"第二次剪斷臍帶"的歷程，第一次是出生時剪斷生理的臍帶，第二次剪斷的是心理的臍帶；進入青春期之後，慢慢地，他將成為一個獨立自主的個體，有自己的人生方向，學會為自己負責。
人生之中有一個階段，必會探索自己的人生方向，這段期間短則三年，長則五年都不為過；或早或晚，父母都要成為孩子尋找人生方向的左右手，幫助孩子不再依賴，建立自己的人生目標。
放下身段，建立良好關係
我在大學開了一堂"故事敍說與心裡成長、的課程，課堂上同學們總要講出自己的家庭故事。班上三分之二的同學他和父母之間的聯結只是課業這就形成一個僵化的心理劇本；每當父親一靠近，他就預測到父親又要問他的成績了；父親說："你這學期的成績怎樣？"兒子回答："還好"，父親不悅地又問："什麼叫還好？"兒子不耐地回說："還好就是還好！＂於是一道無形的牆擋在父子之間。
我問一個學生："什麼時候你覺得與父母比較親近，沒有疏離感？"他說，有一年暑假，父親帶他去釣魚，他天南地北的和父親閒聊，那時他會願意和父親談生活上一些有趣的事，問他為什麼？他說："那時候爸爸沒有把我當兒子看，比較像是男人和男人之間的對話。"但是離開那樣的情境，回到日常生活中時，父親的刻板形象又出現了。親子關係經常這樣，無形中就掉入刻板的角色關係模式裡，阻斷了彼此的情感交流。
良好的親子關係是要及早建立的，在孩子學習與成長的階段，不要諒親子間的互動只剩下課業層面，而其它都很空洞。也不要讓親子關係淪為管控模式，"等考上公立大學再說"、"去整理房間"、"關機！早點睡"，有如警察抓小偷。
你有沒有和孩子玩在一起？和孩子兩個人手勾手一起去逛街，一起去打球，一起泡溫泉......？泡溫泉時，可不可以別管他頭洗乾淨了沒？父母往往很難放下父母的角色、任務，所以孩子看父母就只有權威、控制，而沒有了解、同理......，那使得孩子很難靠近你。
父母角色經常容易變成社會既定的刻板模式，但是因為每個父母與孩子都具有獨特性，所發展出來的關係自然有所不同，所以其實汷有什麼是標準的模式，只要是適合孩子的，就是最好的模式，也就是說：在親子關係中應該是自在、愉快，雙方覺得被了解的，這是最重要的要素。
家庭影響我們對未來的選擇
我的父親因經歷過戰亂的年代，所以養成囤積生活用品的習慣，家裡經常是有好幾打的牙刷，鹽巴、醬油一堆，用不完的衛生紙......。有一次朋友到我家，經他點醒，我才發現自己也有這樣的習慣，也是有幾打的牙刷，用不完的衛生紙......，雖然我不是很認同這樣的行為，但在這樣的生活模式下耳濡目染，潛意識裡覺得"要用時沒得用是很可怕的"，雖然現在便利商店非常方便，我還是不知不覺有了"有備無患"的習慣與行為，受了父親很深的影響。
你認為中生最重要的是什麼？為什麼它很重要？請你回顧人生中對你而言重要的事，這些往往自然而然地、就在不知不筧中轉移到孩子的身上，你會認為這對孩子也很重要。生命中經歷過自己或親人、好友失去過健康的人，會特別看重健康的重要性；經歷過財務困難的人，或許會認為穩定收入最為重要；在工作上因為缺乏國際視野而阻礙發展的人，或許會特別注重國際化或刻意栽培子女的英語能力。像我媽媽小時候家裡很窮，當時她的媽媽不肯將家中唯一的"財產"兩隻豬賣掉，籌措學費讓她讀師範學校，媽媽一輩子感到遺憾，所以一直希望我讀師專，當我放棄唸師專時，媽媽生氣了很久，好像我不去讀師專，不只是我失去機會而已，而是扼殺她的夢想。
回想一下你重要的人生價值是如何形成的？以我來說，由於貧窮的生活媽媽對於如何賺錢、省錢都有一套，她很會賺錢卻極度的節儉，有一次她投資土地賺了不少錢，我和姐姐要她帶我們去吃西餐，媽媽替我和姐姐各叫了一客牛排，自己卻沒點餐，那樣的畫面烙印了我對母親一生勤儉持家苛刻自己的深刻印象。
在成長的歲月中，有一度我痛恨媽媽那樣的看重金錢，甚至告訴自己，她會要我讀師專只是為了省錢，當時我心目中的媽媽是守財奴、吝嗇鬼，我認為她把金錢看得比我重要。那個階段的我經常做一個夢，夢中我開一部大卡車，載著滿滿的錢倒在我家客廳，幾乎把她淹沒。那時對母親非常不諒解，也發誓絕對不要跟她一樣，所以後來填大學志願時，我不填所有與金融財務有關的科系，像財經、銀行、會計、企管......。
想一想成長的背景是如何影響你的抉擇或判斷？會不會家裡有人當老師，你看到了當老師的好處；或是家族中有許多人從醫，覺得有熟悉感，而影響自己和孩子的生涯規劃？如果這是父母的決定，那這樣的生涯適合孩子嗎？這是他自己想要的嗎？父母常理所當然的以為自己是為孩子好，卻忘了時代變遷，社會的趨勢是不斷在改變的，更重要的是適不適合孩子的志趣。
現在的熱門科系未來可能會退燒，比如民國五、六十年代，那時的第一志願是台大土木系，到了七十年代，變成電機系，八十年代是資訊系；九十年代法律系、政治系當紅，而政治在三十年前卻大爆冷門，這些轉變不是我們可以預測的。如果我們依自己的經驗，來決定什麼是最好的，把它加諸在孩子身上，那反而會形成二、三十年的落差。
從性格、氣質上探索自己
給孩子最好的禮物應該是，在能力範圍內提供他探索的機會！尤其是從小的時候就開始。
什麼是探索的機會？當孩子看到某樣玩具，站在那裡怎麼也不肯離開時，請父母親們先不要駡他："玩具有這麼好看嗎？如果你讀書有那麼認真就好！"此時可以和他談一下，了解讓孩子流連忘返的原因是什麼？每個吸引孩子沈浸其間的東西，對他來說都是一個有趣的世界，讓他有機會去探索自己。不要管他是否只是短暫的興趣，也不要管到底適不適合男生(或女生)。
在協助孩子探索他自己時，有時我們也不免擔心，如果他立志要當文學家，你會不會認為世界上頂尖的文學家很少，而覺得孩子在作白日夢？但是誰知道他不會是未來的"高行健"！
也不要被性別刻板印象制約：男人該做男人的事，女人就該做女人的事。未來世界將會是：成為一個完整的人，比成為男人或女人還重要；男性也要發展女性的特質，陰柔不代表軟弱，它代表體貼，敢於求助。女性也要發展陽剛堅毅的一面，即使身邊無人可以依靠時，依然可以獨立堅強的活下去。允許如此平衡的發展，會是比較快樂的。
一般人都希望有一個穩定的工作，但是必須考慮到這樣的生活型態是不是自己所要的？以醫生為例：一大早就要到醫院看診，有時還要參加醫療研討，教學、做研究......，一天工作可能超過十二小時，但如果你的特質是喜歡悠哉游哉地過日子，那麼走上醫生這條路，工作息可能帶來很大的壓力。我輔導過一個學生，就讀本(陽明大學)校醫學系，他覺得成績優異對她是一種懲罰，因為沒有選擇興趣的自由，他從小一直名列前矛，卻沒有選擇的自由，似乎全世界的人都覺得他應該選擇醫學系，沒有理由棄醫從文或高分低就。
在選擇科系與未來的生涯時，要評估自己的能力、性格、興趣、價值和工作型態是不是與自己符合一致。為生活而工作其實是很辛苦的，而會讓人感覺幸福的工作型態是：把工作和生活結合在一起，工作是手段也是目的。工作本身與自己各方面一致配合，適才適用，才可以悠游其中，享受工作過程，做起事來才會如魚得水，事半功倍。因此，父母應該要協助孩子的能力、興趣與價值，使其生涯適性發展。讓孩子了解他的能力，使他有一個恰如其分的人生發展平台，因為能力不是考試分數或名次，而是適合孩子展現自己的科系或領域；讓孩子了解自己的興趣，便會有源源不絕的動力，自然而然的投入所從事的工作領域中，因為興趣不只是測驗結果，更是解決問題的意願與動機；讓孩子做自己認為重要得事情，這樣會使他覺得自己的生命是有意義的，因為價值不是別人的認可，更是自己人生意義的肯定。
最後要思考的是，在生涯規劃中，一生真的只有一次的選擇機會嗎？未來的世界不再是一生只能選擇一種職業。現在有一種新的生涯觀點，一個人的生涯可能每十年會轉換一次，前面的十年和後面的十年，可能是一百八十度的轉變，而且都是精采的。像醫生作家侯文詠，他前面的十年是醫生，現在是作家，他預告未來的十年想成為一個導演。已過世的畫家劉其偉，他職業生涯的前二十五年是工程師，接下來的二十年是畫家，在近六十歲時成為人類學家，在別中的眼中，這些不同領域似乎一點關係也沒有，他卻自有定見傾聽內在的聲音而樂在其中，豐富的走完他的一生。所以，不論目前的工作為何，只要能夠樂在其中就得以滿足。
築夢踏實，完成願望
(牧羊少人奇幻之旅)一書描寫一個充滿夢想的牧羊少年，賣掉三十幾頭羊，隨著沙漠遠征隊橫越沙漠，尋找夢中的寶藏。世俗的眼光認為這個孩子真是"好高騖遠、不切實際"，在北非三十頭羊代表的意義是可以結婚生子，從此過著安穩的生活，而這個孩子卻要捨棄安穩，追求一個遙遠而不確定的夢想。我們經常告誡下一代說：要腳踏實地，別好高騖遠！但我覺得在大學階段的學生，要允許孩子去作夢，會作夢的人才有機會去完想夢想。連夢都沒有的人，就不會有方法和機會去完成夢想。但夢想不該是空中樓閣，而是有目標有計劃的。
心理學家阿德勒說："我們都需要一個夢幻目標"，以便集中所有的力量到同一個方向。阿德勒得了軟骨症，卻想像自己長得又高又帥，佛洛依德曾說他是一個無可救藥的自戀者。他的自戀其實是極度自卑所造成的，後來他立志苦讀,傾注一切生命力量在心理治療上,包括所有的時間、耐心、毅力，不但脫離自卑，還成為個體心理學的創建者，提出"超越自卑，追求卓越"的重要理論，他並提出虛構的終極論(fictional finalism)，也就是對未來要有一種想像，這種想像就是一種夢幻目標，但夢幻其名，獻身其實，有了目標才能開始出發。因此而構織出一個豐富的人生過程，他稱之為生活格式(style of life)。
人的一生不能如願就會有怨！找到"願"(自己"原"來的那一"頁")才能成為一個"自性"充滿的人(心生的性)，找到自性才會有"自信"(人言的信)，也才能充分地發揮自己的潛能。如願之後就敢於承擔自己，達到"隨處做主，主處皆真"那種淋漓盡致的感覺，我們都希望能活成這個樣子。
如果真可以這樣，我們就可以說：一朵玫瑰花，活成一朵如其所是的玫瑰花，才是一朵真正的玫瑰花；一個人，活得如其所是，才是真正完整的人。
留言列表
